1.0

语文老师一回头，心甘情愿孺子牛；

数学老师一回头，六元六次都好求；

英语老师一回头，满口洋文跑全球；

政治老师一回头，全班同学都梦游；

历史老师一回头，现实世界是个球；

地理老师一回头，世界还真是个球；

物理老师一回头，一根杠杆撬地球；

化学老师一回头，二氧化碳变汽油；

生物老师一回头，人类祖先是猿猴；

2.0

语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛

数学老师一回头，宇宙边际闭眼求

英语老师一回头，道歉加上三克油

化学老师一回头，二氧化碳变汽油

物理老师一回头，拿起杠杆撬地球

生物老师一回头，夜云恐怖低一头

地理老师一回头，学校门前泥石流

历史老师一回头，秦始皇来推铅球

体育老师一回头，乔丹改打乒乓球

音乐老师一回头，满级高音碎地球

政治老师一回头，全班同学都梦游

美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流

天文老师一回头，拿起火星撞地球

信息老师一回头，微软跪地拜下流

全校老师一回头，全校学生没自由！！！

小对话

老师：大雄你这学期的诗都背完了没

大雄：是的

老师：那我得好好考考你

大雄：okok

老师：山穷水复疑无路

大雄：方天画戟捅义父

老师：垂死病中惊坐起

大雄：吃席麻烦先随礼

老师：但使龙城飞将在

大雄：Come on baby don't be shy.

老师：巴山楚水凄凉地

大雄：蜜雪冰城甜蜜蜜

老师：问君能有几多愁

大雄：累了困了喝红牛

老师：大风起兮云飞扬

大雄：意大利炮轰他娘

老师：清明时节雨纷纷

大雄：唱跳rap蔡徐坤

老师：远赴人间惊鸿宴

大雄：大声点我听不见

老师：少小离家老大回

大雄：菊花变成向日葵

老师：后宫佳丽三千人

大雄：铁杵也能磨成针

老师：老骥伏枥，志在千里

大雄：横扫饥饿，做回自己

做学生守则：

考试不作弊，放你他妈屁

考试不翻书，简直是头猪

作弊不要慌，逮到就要装

生是中国人，死是中国魂

要我学洋文，死都不可能

抢饭不积极，智商有问题

上课不放屁，肠道有问题

英语不及格，说明我爱国

语文不及格，恋爱没资格

物理不及格，电死不负责

化学不及格，硫酸也得喝

政治不及格，老师没道德

信息不及格，网吧要打折

数学不及格，突出我性格

历史不及格，社会要改革

让你知道学生的威力

班长说:走，我们去炸了学校。

副班长说:这个主意不错

化学课代表负责提取氢气

物理课代表负责拼装氢弹

数学课代表负责计算爆破面积

地理课代表负责策划爆破地点

历史课代表负责记录光辉场面

生物课代表负责事后生态环境

政治课代表负责使用法律打官司

语文课代表负责乱写文章推卸责任

英语课代表负责到外国购买进口材料

体育课代表负责屠杀。

幽默小故事：

1.一天，唐僧对三个徒弟说：“为师接到天庭的通知，鉴于取经队人浮于事，浪费严重，为节约开支，必须进行机构改革，精简百分之二十五的人员。按照这个比例，刚好是精简一个人。大家议一议，看精简谁最合适。”孙悟空说：“我看精简八戒最合适，他不但干活少，还贪吃贪睡。”猪八戒嘟囔说：“我是多吃一点、多睡点，可从来没误过赶路，除妖的时候还出过大力气。师父，您可不能无缘无故让我下岗啊!”唐僧不愿大家闹矛盾，就安慰猪八戒说：“出家人以慈悲为怀，为师岂能让你无故下岗?”唐僧瞧一瞧沙僧，希望他主动承担这个精简名额，沙僧却说：“师父，我是您最老实的弟子，犯的错误也最少，您不至于让我下岗吧?”唐僧只好苦笑说：“为师知道。”精简谁呢?唐僧犹豫不决。猪八戒凑过来说：“猴哥犯的错误最多，不如把他精简掉算了。”孙悟空说：“我几时犯过错误?”猪八戒说：“你头上的紧箍咒被师傅念过多少次了?你不犯错误?难道是师父犯错误，乱念你的咒?”在这节骨眼上，孙悟空哪里敢得罪师傅，不得不软下来说：“就算我犯错误最多，可我立功也最多呀，将功抵过已经绰绰有余了。” 唐僧说：“罢了罢了，让为师好好想一个晚上再说。”唐僧整整想了一个晚上，第二天对孙悟空说：“悟空，为师决定让你提前退休。”孙悟空问：“为什么让我退休，不让八戒和沙师弟退休?”唐僧说：“你是我的大徒弟，工龄最长，你不退休谁退休?”孙悟空说：“可我还是壮年，正是大显身手的时候呀!”唐僧说：“为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”不干活还能多拿钱，孙悟空万万想不到有这种美事，就爽快地说：“既然如此，那我就提前退休吧。”他乐得回花果山享清福。

2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

3.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草？”“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。“真是的，上车吧，到我家去。”“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。“把他们都叫来。”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。“没关系，都叫来，快去 ”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够.”

神回复：

1.和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，各种放纵，怎么办?

神回复：其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。

2.「滚床单」有哪些优雅的叫法?

神回复：管鲍之交。

3.分手100天了，还没有走出来怎么办?

神回复：替换文件永远比删除文件更彻底。

4.同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗?

神回复：对我没啥影响，对我妈影响比较大。

5.你毕业后最想干什么

神回复：你。

6.最新消息，到花果山游览，属猴的游客凭身份证免票！！

神回复：俺属猪的，是师弟，能不能半价？

7.请用一句话把中国四大名著连起来

神回复：宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊！

8.央视新闻发了一条标题为【德国的“微信”软件是收费的！】的微博，大概是想向我们证明这是国际惯例，暗示我们要"和国际接轨"

神回复：德国总理是人民自己选的，你咋不比呢？

9.苍井空发微博问：你们看到＂春天＂两个字想起来什么？

神回复：一人一日一天，一夫日二人，二天日一人，二人日一天，大二日大一，三人日二人。

10.小P老师 曾推荐了一款闹钟，它有一个【叫醒原理】。大意说你要先用手机对着房间的某个地方拍张照片，可以是水池、咖啡壶或任何地方。闹钟响时，你必须返回原地，拍摄一张几乎完全一样的照片，匹配的话闹钟才能停。

神回复：所以我听说有个脑残睡觉前拍了个月亮。

连点器

#define ClickDelay 5
#define IsClicked(VK_SOMETHING) (GetKeyState(VK_SOMETHING)<0)
#define ClickLeft mouse_event(MOUSEEVENTF_LEFTDOWN, 0, 0, 0, 0);\
	mouse_event(MOUSEEVENTF_LEFTUP, 0, 0, 0, 0);
#include<bits/stdc++.h>
#include<windows.h>
#include<conio.h>
#include<pthread.h>
using namespace std;
bool flag=true;
pthread_t id;
void* ctrl(void* ds) {
	while(1) {
		if(IsClicked(VK_SHIFT/*VK_CONTROL*/)) {
			flag=(flag?false:true);
			Sleep(250);
		}
	}
}
int main() {
	printf("Welcome to use StreamISO's clicker!\n");
	printf("Press shift(ctrl) to start/stop clicking.");
	pthread_create(&id,NULL,ctrl,NULL);
	for(;;) {
		while(flag);
		ClickLeft;
		Sleep(ClickDelay);
	}
	return 0;
}